|
Анекдоты
| |
| PanfiL | Дата: Среда, 31.12.2008, 23.50 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ:  460630631
| Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...Добавлено (31.12.2008, 23.50)
---------------------------------------------
на радиостанции конкурс:
1-ое задание,кто придумает слово,чтобы его не было в орфографичечком словаре
2-ое задание придумать с этим словом предложение.
И так первый звонок:
-Алло,здраствуйте,вы придумали такое слово?
-Здравствуйте,конечно придумал!
-Скажите его.
-Шелбыты
-Так,в словаре такого слова нет,а теперь самое сложное,придумайте с ним предложение
-Шелбыты на Х@Й
сразу срывается звонок,на радиостанции быстро включаю музыку,песня проиграла,жду другой звонок.
Итак раздался второй звонок
-Алло,здраствуйте,вы придумали такое слово
-Здравствуйте,конечно придумал!
-Какое же но?
-Этсновая
-какое интересное слово,и в словре его нет,теперь самое сложное придумайте предложение
-Этснова я,шёл бы ты на Х@Й
 
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.20 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…
Девушка прохолит собеседование :
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.22 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... то не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на Приоре! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
Да легко! - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что Приора едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
Не грусти!, - сказал Геннадий, с этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки АвтоВАЗ.
Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
Потным лохом, издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: Киа, Дэу и Хендай.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: Город наш влюбился. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный Лансер. И не раздолбайка Форд.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на Приору, изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.
Мдааа... - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
А продам - куплю Приору, так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!!
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.25 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.36 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| а эта:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не
знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.37 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| В Клубе с: 13.02.2009
Сообщения: 356
Откуда: Москва
Добавлено: Ср Фев 25, 2009 11:21 pm Заголовок сообщения: --------------------------------------------------------------------------------
Вот.. чьи-то размышления)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.42 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| Случился крисис международный в отношениях между Россией и одной из африканских стран...умудреный опытом пожилой дипломат,дает задание молодому,только что из института работнику:
Ты пойди,напиши им там правильную ноту,по поводу наших сегодняшних отношений,а потом ко мне,на помотреть !
Тот приходит через 2 часа,передает листок-ноту и стоит ждет резюме...Старый мидовский работник берет листок,смотрит,приспускает очки на кончик носа,и говорит....
Ну что же.......все правильно,все по уму,и рационально,НО...
есть 2е стилистические ошибки по тексту:
Слово пох...ю,пишется слитно,а слово на х...й,вместе
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.43 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| - И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сцуkа kинула? (И. Ньютон) - Таk, с травой надо завязывать. Х%йня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям) - З**бись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них%я себе прогнозиk! Них%я себе дождичеk! (Ной) - Каkие нах%й раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн) - И kаk эту х%йню доkазать? (А. Эйнштейн) - З**бись формулировочkа! (Пифагор) - Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс ) - Них%я себе - рассkазиk! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сkладненьkо получается! (М. Басё) - Кто сцуkин сын? Я б%я? Застрелю, сцуkа! (А. Пушkин) - Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный) - Живут же б%%%ь люди ! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И.
Сусанин) - Если это аппендиkс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппоkрат) - Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов) - Нет, я kонечно понимаю любовь , чувства, но почему именно в жопу ?
(Джульетта) - Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама , я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х%йня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа х%ёва! (Г.
Каспаров) - П***юлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин ) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш ) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой х%йни ни наговорю!
(Конфуций) - В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт) - И kаk эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
|
| |
| |
| PanfiL | Дата: Вторник, 10.03.2009, 20.46 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 792
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 460630631
| ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
| |
| |
| Roman_NRC | Дата: Четверг, 26.03.2009, 05.51 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1063
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
ICQ:  488777882
| Короче едет семья на машине!!!их останавливает мент и говорит водителю:
-Дуньте в трубочкку.
Водитель дует(показывает, что он пьян) и говорит:
-Да не работает ваша трубочка!!!
Мент отвечает:
-Не может быть,нука дайте жене!!!(водитель даёт трубочку жене)
Жена дунула(показывает, что и она пьяная),муж выдёргивает у жены трубочку и говорит менту:
-Да она точно у вас сломана!!!
А мент говорит:
-Не может быть,дайте сыну!!!
Сын дунул(показывает, что он пьяный),муж говорит:
-Она точно у вас сломана!!!
Мент говорит:
-Ладно едте!!!
Семья отъезжае,муж говорит жене:
-А ты говорила не наливай сыну
|
| |
| |
|
