|
Анекдоты
| |
| Phil | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 19.18 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и
тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Digital | Дата: Среда, 30.04.2008, 01.08 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| «Новый русский» молится в церкви.
- Господи, пошли мне новый «Майбах». Господи, всего лишь один «Майбах»!
Вдруг слышит сзади старушечий
голос:
- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..
«Новый русский» оборачивается:
- Эй, бабка, сколько ты получаешь?
5 тысяч? На, держи 100 штук авансом и иди, не отвлекай
Бога по мелочам! Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже
- заправьте полный бак бензина! Добавлено (30.04.2008, 01.08)
---------------------------------------------
Реальная история из жизни:
В Болгарии мужчина купил новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали авто из России и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, никто не не понимал, где стучит. В итоге поступили грамотно – один человек качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку в коробе и увидели… Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски: «МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ!»
Сообщение отредактировал Digital - Вторник, 08.04.2008, 01.30 |
| |
| |
| Skyline | Дата: Среда, 30.04.2008, 01.09 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
GT-R - это сила 
|
| |
| |
| Digital | Дата: Среда, 30.04.2008, 01.10 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ капитан, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
|
| |
| |
| Skyline | Дата: Среда, 30.04.2008, 01.11 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.Добавлено (30.04.2008, 01.11)
---------------------------------------------
Приходит мужик в автосалон, торгующий российскими автомобилями и спрашивает у продавца:
- У вас есть МАЗДЫ?
Продавец отвечает:
- У нас только Газды, Вазды и Уазды!
GT-R - это сила
|
| |
| |
| Roman_NRC | Дата: Вторник, 13.05.2008, 09.15 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1063
Награды: 10
Репутация: 10
Статус: Offline
ICQ:  488777882
| Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
|
| |
| |
| Phil | Дата: Вторник, 13.05.2008, 09.44 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Америка. Рождественское утро. На перекрестке у светофора стоит конный полицейский. Подъезжает пацан на мотоцикле.
Полицейский:
- Крутой у тебя мотоцикл. Это тебе наверное Санта принес?
Пацан:
- Ага.
- Ну тогда в следующем году попроси у Санты, чтобы он тебе еще и задний фонарь подарил.
И оштрафовал его на $20.
Перед тем как уехать, пацан говорит:
- А крутая у вас лошадь. Это вам наверное Санта подарил.
Полицейский, смеясь:
- Ну да.
- Ну тогда в следующем году попросите у Санты, чтобы он вашей лошади х@й приделал не сверху, а снизу!!!Добавлено (13.05.2008, 09.44)
---------------------------------------------
- О чём думает блондинка, стоя на светофоре?
- "Зачем же я сюда залезла?"
|
| |
| |
| Roman | Дата: Среда, 23.07.2008, 17.21 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 484
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ:  390041894
| Вот прикольная история долга смеялся)))))))))))) про девку которая диск тормазной покупала)))))
Тел.:8-937-379-0-717 
|
| |
| |
| Roman | Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21.54 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 484
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 390041894
| Тридцать три года без щтрафа ездил по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции,
начальник Главного управления ГИБДД МВД России
Тел.:8-937-379-0-717
Сообщение отредактировал Roman - Воскресенье, 05.10.2008, 21.55 |
| |
| |
| Roman | Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 22.01 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 484
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
ICQ: 390041894
| Авария. Новенький <<Москвич>> был полностью смят КАМАЗом. Подходит милиционер, разбираеться.
Из развалин <<Москвича>> вылезает маленький, суетливый человек, пытаеться оправдаться:
Ну я...это.....толька три дня за рулем...думал-проскочу...
Из КАМАЗа вылезает амбал.
- А я двадцать лет за рулем. У меня ХРЕН ПРОСКОЧИШЬ!
Тел.:8-937-379-0-717
|
| |
| |
|
